| 末日's profile极宇恒空PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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June 17 隔离——DAY 1恩，所以我就被隔离了。
在上海某个区某条路的某个莫泰168宾馆的某房间里。
事情的经过本身是个小概率事件。
墨城时间16号凌晨4点，我起床出发去墨城国际机场了。
然后在经历19个小时的飞行转机后终于到了上海。 飞机降落之前机组就事先给乘客量体温发现了几位发烧的乘客。 落地以后， 一批穿着白色防毒隔离服的人上飞机开始给每个人测体温。 在确定2位发烧以后就带去做进一步检查。 政策呢，是要把疑似患病乘客的前三排和后三排的人做隔离医护观察。 非常幸运的， 我就在他的前三排。 在眼巴巴外加眼泪汪汪地看着其余“普通接触”乘客下了飞机各回各家了以后，
我们终于被批准下了飞机 然后被两辆大巴拉到了不知道是哪里的一家莫泰168宾馆。 入住的时候每人一手交护照一手换房卡。 所以我们已经被保障了基本不会“越狱”了。。。 程序是这样的，
被进一步检查的人需要10-12个小时才会出结果 所以我们需要先被带到隔离区住一晚等候消息。 如果“疑似”变成“确诊” 我们这部分“密切接触者”就需要被隔离7天。 恩，我就是不幸地被通知：
您将在本旅馆医学观察7天。 所以，接下来会有7天地地道道的宅女日子。
假期本身不长，而莫名其妙的少了7天。
呆呆因此非常极其以及特别的愤怒和哀怨。 仅此表示我最深沉的慰问。 亲爱的，每天能隔着电脑屏幕看着你其实也很安心了。 就像你在身边一样。 宾馆待遇很不错，
住的商务单间，电视网线电话什么都有。 我喜欢简单干净的地方。 所以很满意。 吃饭嘛， 敬爱的党和人民给咱包吃包住了 而且中餐怎么吃都比西餐好吃， 所以也没什么怨言。 话说回来，今天真的像过年一样好多人打电话来问候啊。
一天接到这么多电话让我觉得这待遇是真的真的很不错。 而我也竟然有点乐在其中。 小妖婆的教导是：学会随遇而安吧。
所以我既然随遇的这么随意了，也就安了吧。 隔离7天打算写写隔离日记。
其实就是每天没事无聊要给自己找点事儿干。 也瞧瞧所谓被“软禁”的人可以怎么自娱自乐 几米蹦蹦说的没错， 什么都不能阻止我乐就是了。 第一天，吃了喝了看了电视聊了天视了频。 没干什么正事。 May 29 末了。五月草草的就要结束了。
在一些还不成形的冬天里，我记着围巾穿着小黑袄还有宽松的牛仔。
球鞋有点松松垮垮不成形地踩在满地无人顾及无人搭理的落叶上。
天蓝的泛点清冷的神色。
昨晚自己去听了五月天的演唱会。
在这个迅急而去的五月末稍，被一些熟悉的旋律击中了心底生软的区域。
其实我是很容易被音乐动摇的人。
那些生疼倔强温软热血的成分不分强弱不分先后的前仆后继。
我一个人坐在人群里，听着它们催动心跳的声音
在那些热浪里
泪流满面。
这只是一种温柔。所有的疼痛感都是温柔。
演唱会散场，将近凌晨的夜里走路回家，
买杯茉香奶绿捧在冰凉的掌心。
回家打开电脑开始从头到尾循环播放所有五月天的歌。
入睡的时候，我知道
我爱上了五月的墨城五月的雨五月的路，还有。
五月的天。
 今天是学期的最后一天，
看着孩子们开开心心庆祝学期结束，心里羡慕着这样的兴奋劲儿。
对我们来说已经没有学期和假期了。我才真正感受到这样的差别。
不过再过半个月我还是要给自己放一个大假。
认真工作学习的前提是要有自己快乐的自由。
这是我所有的动力。
整个五月份开始调整所有生活作息。
每天会泡在小办公室里看书干活儿外加和小紫小Ly闲聊八卦。
突然发现从英国回来以后对小紫的依赖有增无减。
说实话，时不时怂恿她逛街看电影干坏事都是让我异常有成就感的事。
或者大周末的和她一起在学校写Program写到晚上11点回家这种变态行径
也是一种让我开心地模式。
事后知道在我走之后她硬是彻夜奋战到第二天早上更是让我乐了好久。
这种感觉，就是有人陪着一起疯，当了疯子也值得了。
哈哈。
有的时候会想，如果没了这俩女人，我的日子也许会成为黑白无声电影。
老的时候回想起来只有模糊不清充满噪点断断续续的片段。
没有去加拿大，其实是一个最正确的决定。
 小呆已经回家了。每天吃吃喝喝睡睡帮我养着小猪娃。
我也快回家了。
可以缠着小妖婆给我做水煮白菜。
可以缠着姐姐陪我逛街唱K。
可以每天吃到我朝思暮想的热干面了。
也可以再见到小呆了。
 如果我说我觉得离家越久越容易恋家想家。是不是很不争气？
末了，我觉得自己其实什么都没说。
只是，天晚了，该睡了。
五月，快过了。 May 10 胡言自从小呆走了以后
我的生活也像被打压下去的一波浪，在上岸之前就被埋没深海。
每天长时间坐在桌前，看书看电视上网轮流耍也轮流的让我厌烦
厌烦完了仍然不知道要干什么所以继续轮番看书看电视上网。
不怎么正经吃饭却隐约觉得自己的暴食症又发作了。
总是觉得饿。
就算每天只是坐着也觉得饿。
手边摆着各种各样的零食而自己也是不知节制的不吃到撑死不罢休。
这种誓死不当饿死鬼的架势，
却让我觉得生活里全部都空了。
一个学期快要过去了。
话说这个学期是我完全新生活的开始，
我却茫茫然走了大半路仍然自己不知道在往哪里走。
我不想在一个噩梦里我是失明的小孩，在阳光下跌跌撞撞的走在不知空无一物又或满满当当的空间里。
说实话，最美的梦，是当一只躺在空旷操场上晒太阳睡觉的猫。
也许还是一只馋猫。
小妖婆总是说，人是社会属性的动物。多出去走走。
我一边想着有道理一边不理不顾地宅在家里。
在家的时候，我总会把什么东西打开放点声音来听听。
要么是电视里的无聊脱口秀，要么是电脑里熟悉的歌，要么是DVD机放着武林外传。
这个家其实给了我很多家的感觉。它很暖和很干净很阳光很安逸。
只是有的时候它所包含的东西是不是少了些什么。
我突然想吃小妖婆煮的大白菜。
虽然自己也已经学得入味三分了。
其实我有道拿手菜是鸡蛋饼。
只是少了人来吃。
改天把我家那些女人都叫来我家吃饭好了。
对了，最近爱上了所有电影电视剧动画片里情人们接吻的镜头。
是不是自闭症的开始？
 May 09 闪现这个空间已经太久太久没有过新鲜的空气了
自从MSN SPACE改版以后，对突然陌生的一切产生了强烈的抵抗情绪
许久以来，每次会点链接上来看看，然后两秒钟便关掉了眼前的画面。
说不清是为什么。
开始少说好多话，少结识新朋友，少拍了好多照片。
摆在电脑记忆里的未成品已经堆积了好多，从之前拍的烟花到后来和小呆去CAIRNS拍的晴朗天空碧蓝海域
我突然觉得，以前那个什么都好奇什么都喜欢什么都想尝试的我
好像出远门儿了。
今天是破例。
因为不管母亲节到底是今天还是明天，我想要跟我最爱的小妖婆说
亲爱的，母亲节快乐。
然后穷词的我就又傻了不知道该说些什么了。
等哪天我去把丢了的我找回来了，我也就又来了。
 October 30 如此.只是这样.
春夏秋冬.春夏秋冬.春夏秋冬.
春.夏.秋.冬.
生命的某一章节告一段落.
承接起伏应该用哪一个连接词.
 想要所有的黑色.躲进去.
阳光却侵略了所有的领地.
恩.如此这般.这般如此.
October 07 某月.某日. 墨城的夏令时让手头上本就不够用的时间一下子少了1个小时.
看着夏季的湿气爱来不来地朝这座城市蔓延,
仍是在偶尔的冷气流中揉着冰凉的手指盘算北半球的冬季.
虽然,
我最喜爱的夏季,
又要来了.
晴天的时候仍是喜欢仰头看天.
错觉的以为天的边际是海的尽头.
海角天涯的时候,是一无所有的.
 两个星期的假期一晃而过.
和Fotoholics的摄影疯子们去了一趟Grampians Mountain.
其实已经去过两次的地方.之前的两次具体分布时间不记得了.
记得的只有一起去的人.
第一次是和趴趴.第二次是天文社的郊游,a.也在队伍里.
都已经是很久远的记忆了.
甚至有些记不清当时我们都以怎样的姿态
去观望那一片片绿色葱郁的森林
去描摹山上蜿蜒环绕的环山公路.
可是我记得.
我们,曾经一起.
当时间过去的毫无痕迹.也许记得的和不记得的.已无分别.
已经很久没有这么疯过了.
路上一直走走停停.大家看到美丽的风景就会想要下车对着各种绚丽的景色一阵狂拍.
同车里的Vic,Fei,Lyon,还有Tim.
都是阳光开朗的人.
一路开着车说着有的没的笑话.
三个日夜里一直照应着彼此.
是种家人的感觉.
恩.也许,应该谢谢你们.
 开学前的周末算不出是几天之前的某下午,
突然接到小紫的电话.
说着来来,陪我来喝酒.
我就坐着小火车屁颠屁颠地跑到了小紫和小Ly的家.
俩女人买了瓶JD,4瓶Breezer和1瓶Cruiser.
破天荒地,两个人做了三个小菜.
三个女人坐在一起,看看电影,喝喝小酒,说说小话.
直到凌晨的时候都慢慢地倦了而睡去.
我们的路,也许走的并不算艰辛.
可是我们扶着对方走过忐忑.
如果可以.想要告诉你们.
一些和一些.都是感动和感激.
 小妖婆在国庆前自己跟着旅行团去了武当山.
然后在某个时候发短信给我:
在山下吃饭碰到一个叫菜悠悠的女孩.
在金顶爽极了.
不知该怎么说.
其实,也许,我应该在你身边的.对不.
 其实什么都没有.
只是在某月某日,我突然看着一片花草觉得落寞.
另一个某月某日,我仰头看天突然觉得失重.
然后在某月某日,我要听着所有熟悉的歌曲寻回它们的旋律.
最后在某月某日,我还要是我自己.
不过是月和日而已.某某.都随意了.
 September 06 迅急的苍老 回到墨城已经将近两个月．
这座城仍旧保持着我印象中的模样．
那些一直吸引我的甜品店，那些正宗美味的中餐馆．
只是我又回到了另外一个漫长的冬季，在前一个冬季还留有余温的触觉下．
墨城的阳光依然绚烂，天空依然蓝得不那么真实．
我却走在无人的街道上
在仰起头眯着眼看着白云时，觉得有点迷失了．
 回来以后一直没有碰过相机．
沉迷于吉他带给我的拥抱感．
以前唱歌时的搭档一直是姐姐．那时的记忆总是念念不忘地一遍遍回放着且仍然觉得它们曾经美得那样不可方物．
我总是过于依赖身边让我觉得舒心而可以依靠的人．
于是当我不能持续地从他们身边取暖时，只能自己一遍遍数落自己的从前．
姐姐不在身边的时候，我会合着吉他唱歌．
然后幻想有朝一日我们能像当初梦想的一样，
坐在一个灯光绚烂的舞台上一起唱歌．
 一切都开始显得未知．
对于很多不知道将来的将来，我不知该抱有何种的心态去翘首或期盼．
喜欢上学的日子．
每到这些日子，我就能和亲爱的小紫和小Ly一起坐在午后的阳光里喝杯热热的咖啡．
听她们说现在的日子.每天发生的或迷茫或烦心或兴奋的事.
我不知道这样的小日子我还能一点点地珍惜多少保存多少下来.
小的时候吃好吃的东西,总希望能把好吃的都留下来最后慢慢吃.
然而最后剩下的总是意犹未尽.
存不下来多少的美好和幸福.
我仍在努力还是徒劳.
见到了近2年未见的Belinda.听她特有的说话方式.
自己说着从她那里不知什么时候学来的口头禅.
都是好久没有尝到的味道.
我总想起那时我们一起在海边吹着大海风一起看日出.
我一直记得那时我穿着桔黄色闪亮的大挡风雨衣.
昨天帮昊天补过生日.
跑去墨城新开的全聚德吃烤鸭.几个人坐在一起说些有的没得.
笑闹之间,忽然觉得是不是天气变暖,开始有春天的样子了.
 时间过得迅猛.
我来不及和它做任何争执或妥协,它便带着一切我的喜怒哀乐笑笑而去.
当时间把它们也丢失了,我的所有情绪也都流离失所了.
于是想起一句话.
把流浪住成家.
 August 02 被时间遗忘的凤凰2008.07.12/13 凤凰古城
 听说过许多次凤凰的美丽，凤凰的古老
凤凰被时间和当代文明遗落的气息
不曾去过。
 当车开了十五六个小时之后
在一阵豁然开朗的知觉之下终于看到了眼前的凤凰古城
在夏日午后的阳光下平静而祥和
它淡然平铺与山水之间
仿佛看到它之前的那些贫瘠和荒漠
与它是毫不相关的个体
从不曾参与和混染。
它的古老一脉相承自成一系
其实，它是一座遗世而立的孤城。
 小时侯喜欢听《小背篓》
有句歌词印象深刻：
“小时侯妈妈把我背上了吊脚楼”
有印象也许纯粹只是因为最后那几个字
婉转而悠扬的音律
却也因此形成了对吊角楼的印象
这次终于在沱江清澈的水面见到了真正的吊角楼
纤细却坚韧的竹木作为房基直入水中。
一楼潮湿所以不住人，只养家畜
二楼则是客厅兼卧室
完全的一副副自持而孤傲的姿态
却仍让人忍不住喜爱它有点瘦弱的样子。
  下午坐船在沱江泛舟
十人一组坐在木船之上随水波轻摇前行。
苗族阿哥掌船撑船，熟练而有力。
忽地不知从哪里响起了嘹亮的山歌，
江上的船夫便都一个呼应一个地唱了起来，
那种带点嘶哑却仍响亮有力的音色让人觉得那仿佛是种仙境之音
细心倾听，遥遥曳曳的船晃着摇曳的音律，
摇曳了整颗心。
  傍晚参观完景点便开始自由活动的时间，
趁天色早先自行游览古城。
买了双正红花布的木屐鞋
木质本身轻盈，些许硬度踩在石板路上咯咯地响。
红的正好的花布，鲜艳而热情
很是喜欢。
   吃完了美味的烧田螺、米豆腐、血糍粑，
决定要找地方听听歌歇阵，
刚巧在一片空旷台阶边几个大学生摸样的孩子，
抱着吉他在河边弹唱着校园民谣，
只是那几句不太纯熟却天真的声音便吸引了我们驻足。
轻轻地坐在旁边听，
看他们唱歌时专注的神态，
那曾经是我多么向往的生活。
 决定回宾馆时被一家酒吧吸引，
吸引上我的是一阵轻柔的吉他伴奏和一个女孩唱的《听海》
酒吧的名字叫《如果.爱》
是我很中意的名字。
 忍不住进酒吧看看，
台上坐着个大男孩，怀里抱着黑色的民谣吉他，
带着浅色鸭舌帽，穿着大T恤和肥牛仔，
声音很宽厚有磁性，看不清眉目却觉得笑起来很灿烂温暖。
会音乐的男孩总是很有吸引力的。
 坐下点杯茶，喝了几口，
听男孩唱了《她来听我的演唱会》
忍不住自己也点了首来唱，
站在舞台上灯光照射，有人伴奏的感觉太好了。
男孩不知我叫什么。我说叫小悠。他说他叫左立。
 凌晨两点。
夜深了，人都归家了。
我也要。睡了。
 June 09 "瑞"雪絮(三)——伍,陆,终日08.04.06 Jungfraujoch
瑞士之行已经基本过半了。
可以的话我想要一直这样继续下去，不用惦念。
一直听自己心里的说话，当个自己最耐心的听众。
昨晚又是噩梦。具体情节不大记得了。
只记得惊醒的时候听见自己心跳的声音鼓音般的轰鸣。
左侧卧容易压迫到心脏。
转身换成右侧卧，轰鸣声减弱。
继续入眠。
*****
和紫说好今天我提前出发，于是只剩我一人去行走阿尔卑斯的最高峰。
不开MP3坐两小时寂静的火车。
随着地势海拔的升高，天空开始飘雪。
车内暖气忽然增强，一阵暖流透过厚实的衣服和皮肤。
血管里也一阵温和。
 仍是清晨。高山仍是惺忪未醒的状态。
用头轻轻抵住冰凉的车窗玻璃，眼角余光里盛下或近或远的山尖。
累了点，却睡意全无。
阴暗的天气能见度很低。
小火车行进在山中的时候只能看到漫天飞雪和厚白的雪原。
借助偶尔的色差和参照物才能知道车仍在行进。
否则，我早已把自己迷失在哪里。
阿尔卑斯山脉的最高峰有个洁净的名字。
少女峰。
冷艳的傲视整片辽阔的欧洲大陆。
 在山顶寄出三张明信片。
雪山蓝天的样子，看得我觉得无比美好。
可惜因为能见度低，所以在峰顶的观景台上只能看到苍茫的云雾。
其余的，都被深深掩埋在了浓雾中。
 不觉得遗憾或可惜。
去过这么多地方至少我学会了一点。
就是知足。
 所以我微笑地看那些线条隐约的山脊。
指尖从它们的轮廓上划过。
试想攀登它们该是怎样的动人。
山与山之间的雪域，自己在其间感觉到的渺小让我激动与兴奋。
 08.04.07 Lauterbrunnen
早晨的时候看到窗外屋顶的积雪，才知昨晚应是下了一夜雪。
水分都落回地面，天气才又开始充分的晴朗起来。
今天的阳光明媚得好似夏日。
树上积攒的雪花融化后，随风变成粒子装飘散，如同白色的落樱。
在苍茫连绵的雪山背景之上，染上些柔软的美丽。
坐在阳光下让太阳晒暖黑色的衣服裤子。
看玻璃外纷飞的白絮。
生平第一次滑雪，感觉像精灵在雪地里穿行。
已经有些适应这里的生活了，平淡单调安静。
明日即将离开，有点不舍。
一路上一直在遭遇并且告别。很多已今非昔比。
08.04.08 Lauterbrunnen-Zurich
一年多以后的今天，我又一次体会了飞翔的感觉。
还记得06年12月在GOLD COTAST 旅行的时候
生平第一次跳伞从一万二千英尺的高空坠下
总时间不到一分钟
却让我念念不忘一直记得那激动雀跃的感觉
本来定在昨天的滑翔被取消了
今天已没有再报任何希望,谁知终于还是等来了。
坐凌空的缆车登上雪山
一路冷风从衣领里往下灌
满眼白亮的雪与灰黑的石块相接。
看到许多人从山上遥远的地方快速滑雪而下左右摇摆得轻盈动人。
我想这种自然布景下的运动
总是带着极其深刻自由的姿态
在这些面前，我一直渺小而卑微。
抵达山顶后帮“飞行员”展开滑翔伞
一切准备就绪后我们开始奔跑。
至悬崖边时毫不犹豫地奋力跳下,然后背后的“翅膀”开始张开
我们开始在山中飞翔。
人们总是希望从别的角度来仰望自然，
这次，我们变成了小鸟。
 May 22 "瑞"雪絮之(二)——叁，肆日08.04.04 Vevey- Luekerbad- Zermatt
***** Zermatt*****
寝室里住了三个很瘦很瘦的女孩儿。
两个日本女孩儿用软软的日语对话，句句都让我想到Honey&Clover。
偶尔能听到些熟悉的语句，猜得到只言片语的意思。
忍不住交谈起来。
在路途上能与陌生人谈话，一直是种美好的快乐。
晚上住的城市Zermatt是个滑雪胜地
刚下火车就看见人们扛着巨大的滑雪器具在街上走着。
每个人脸上都被日光晒出一道红印，身体看起来结实而充满活力。
从心底觉着喜欢这样的人们。
与其说这是一座城市不如说是个小镇。
座落在半山腰上，爬山要爬得气喘吁吁才能抵达住处。
城市里没有汽车通行，
只有长得仿似三轮车般的Taxi和小的不能再小的电力巴士。
所有车辆都要停在最近城市的停车场里。
小镇上一座教堂，
面前便是墓地，背后便是雪山。
镇中心商业繁华。
 *****Leukerbad*****
去Leukerbad泡温泉，是之前欧洲旅行完全没有的逍遥自在。
温泉座落在纵深的雪山里。
下火车以后坐上汽车在几座山间来回辗转了好多弯才在一个意料之外的大转弯之后出现了这个隐秘的温泉胜地。
而此时，雪山已然近在咫尺。
露天的温泉浴池设在一个高处的天台上。
抬眼便是满眼的雪白。
身体在水中温热。
温热的气体浮在水面上，然后在离它不远的地方消失不见。
强烈的阳光下，皮肤颜色变深。
闭上眼睛，阳光也能穿透眼皮，刻在瞳仁里。
那一刻，我又神游去了何处。
*****
身体已经开始疲惫，心理上却刚开始兴奋。
旅行。流浪。
不管哪一种都仍在继续。
我持续地停留在一种未完待续的状态中。
08.04.05 Zermatt- Spiez- Lauterbrunnen
动身出发的时候对今日要去的城市一无所知。
之前只在网上看到过相关评论，说Spiez虽小却值得一看。
下火车时眼前是一片豁然开朗。
城市在一座小山山顶。
向山脚下蔓延直至碧蓝的湖边。
阳光极其明媚，身上很暖。
 在湖边的餐馆坐下，点了美味的焗鱼来吃。
加两小杯白葡萄酒，日光让人又开始迷离。
眼前所有颜色有点扩散交汇，
混乱中自己也被丢了。
 这顿小镇中的午饭，将会是长久中的美好。
我爱上这座不被知晓的小镇，这座不知名的山。
我说我会再来。
 *****
终于到了少女峰脚下，这座阿尔卑斯山脉群中最高的最婀娜的少女。
夜宿农家小舍，干净整洁宽敞的地方。喜欢。 May 21 "瑞"雪絮之(一)——壹,贰日08.04.02 Newcastle-Geneva
直道登机前几秒才真正意识到行程的开始，那种久违的行走的新鲜感。
 天将近黑的时候抵达日内瓦机场，
坐任意一辆火车便可到市中心。
黑幕之中的日内瓦。
电车从马路中间畅行而过的景象，
一瞬间仿若回到了墨尔本的车水马龙里。
心底竟然是一阵激动和悲凉。
小雨中乘公共汽车找到宾馆住下，然后找家小小的意大利家庭餐馆吃顿饭。
已是九十点。
奶酪的味道香醇地充满齿间。
外加周围人所说的叽里咕噜的法语。
才有一次有了身在异乡他方的感觉。
隔了如此许久了。我又被弄丢了。
08.04.03 Geneva- Lausanne- Vevey
早上推开房间的窗子，延伸向外的平台摆几盆晚春的花。
左侧远处是白雪没顶的雪山。
深深深。
呼吸。
 画上眼角上挑的眼线，表情带上了些朦胧的暧昧。
每次画这样的妆我都忍不住觉得，自己像只上演独角戏的狐狸。
而观众们全都唏嘘走了。
 日内瓦开向洛桑的火车，闪着明暗不定的阳光。
戴上墨镜便不觉太过刺眼。
阿尔卑斯山脉和日内瓦湖辉映之间。
时间被忘记了。
听耳朵里的声音。但愿那不是寂寞。
 *******
Vevey，很小的镇子。从火车站步行至城市边缘。十分钟便可止步。
 住在湖边的宿舍里，同室有个韩国女孩。是个独自旅行的干净姑娘。
心底一阵艳羡。什么时候我也能过得如此洒脱。
只记得明天要去的地方，
一个今日还觉得遥远无从想象，明日便可将其踩在脚下尽收眼底的地名。
记得要找到明日的栖息之地，和明日所需要储备的食物。
行走在路上，对所有眼神交汇的陌生人微笑。
我希望我的生活可以那样终结。
 傍晚时拿着相机行走于雪山湖泊的岸边。
这些日子以来开始吝啬对着些看似平凡的事物按下快门。
这么个傍晚，听着歌，悠然拿起相机。
冲动得想记下每个细节。
 纤细的双人划艇在湖面上荡起两道微漪。转眼便已遥远。
许多飞鸟和白鹅。
低厚的云层和它们层层叠叠的形状。
席地而坐，久久不离。
手指尖的倒刺一遍遍地轮回我的记忆。
十指连心，异常疼痛。
 May 06 五月。夏未至。今天是俺家小王王的21岁生日。
已经是我们认识的第16个年头了。
还是老样子，只希望你能幸福快乐就好。
亲爱。生日快乐。
悠
从三月到五月的跨度似乎有些太大。 迟迟不肯来这里写东西是因为小孩儿说的间歇性失语症发作。
我不知道该说点什么有用的没用的东西，
让我实质性地记住或者忘记一些事一些人和一些时间。
更多的时候我能感觉到我的日子正在脱离我而去。而我只是眼睁睁地看着。
不发一语。
 天气逐渐变暖得让人无知无觉。除了可以计时到的越来越长的昼和越来越短的夜。
终于有一天我脑子突然一开衩竟然感觉到夏天的气息了进而欢天喜地地去游泳。
结果是我屁颠屁颠的去蔫巴蔫巴的回来然后倒床便睡然后就感冒发烧了。
一下就烧了四天。
要死要活没日没夜的四天。
那小脑袋的温度是稳定地跌宕起伏着。乎的一下上去了，又乎的一下下来了。
整得我极其不情愿的脑袋晕乎完全不运转。
唯一值得欣慰的是之前一直吵吵着要减肥的小梦想终于得以实现了。
直到现在，整头痛转弱成偏头痛。高烧也基本退了。
我只希望这小温度不要再玩儿我似的自己又长回去。
如果可以，我希望本次事件到此结束。
再玩儿下去我就真要哭爹喊娘了。
本次事件中。我得带着万分感恩的小眼神儿好好对小呆孩儿说声谢。
脑子清醒一点我也终于可以重新埋进没完没了的复习中
5月底开考。一个星期考7门课。我突然觉得我又回到了高中时代。
考完了以后呢。
瑞士的旅行游记和照片都还没整理完全。
其实过些日子可以清淡地把当日的日记直接擦掉灰尘摆上来。
我也省心省力了。
 有些日子没拍照片了。
我得去拥抱一下我的小相机。
就这样吧。
夏未至，依旧如此。 March 18 3月。中。 愕然发现最近改的照片都偏向于亮色。
纯白的底加些细微的对比度微弱的线条
在黑色背景下显得刺眼而不知所措。
我怀疑我是不是有点光盲，看不清光线的强弱形状。
我很想念我的树。尤其在看到春暖花开，那些小花小草被庇护在大树之下的时候。
3月过半。一切安好。我把大部分时间消耗在打磨天花板上。
果然每天早晨睁眼看到奶白色天花板的时候，它是流光溢彩的。
见到了将近五年未见的老同学，心中欣喜不言而喻。
和Belinda在不预期的时间段里突然又有了联系。忍不住看三年前的照片。
心里断断续续地全变成了小虚线的样子。
可以在跳跃时间的过程中偶尔遇见熟悉的面容始终都会是种恩赐。
几米蹦说他有了个新名字——几米Jumper。
绝对是个很牛鼻很牛鼻的名字。哈哈。
所谓的春天。为什么迟迟不来。
 March 08 有些想念那时的我们。我们听着歌。时间停滞不前。
我被遗忘在了那里。
 我不定期不定量热爱的摩天轮。
  我姐，像不像未成年的小公主？
哈。
我就是傻样。不过发型我喜欢。
  想念黄金海岸的日光.
 我亲爱的
紫。
  我最喜欢的古铜色.
第一次做.不太满意.呵呵.
 March 07 没什么。当拿着地图却找不到方向时，
我们已经迷失了最初的终点与起点。
 走来走去走来走去。
其实我就像那个小瓶子里的宠物青蛙一样来回于同样一个被玻璃封闭起来的世界里。
不自知。
这学期的第九周结束了。还有一个星期放假。
屈指可数的日子所剩无几。
而我又一次切断了思想中的大部分堵塞滞留的粒子与外界的交流。
消化了好久。
墨大的注册终于没完没了的完结了。
我终于又可以安安稳稳地等着回去过正常日子。
小孩儿的生日过了。
三八妇女节也快到了。
以前好像老妈提到过，每次到了三八就意味着快要见到我了。
“了了”的事还有很多。总之我的生活一直貌似停滞不前却横冲直撞地过着。
看Honey&Clover的TV版。
现实的演员打破了原本对它最初的幻想可是我不想纠结好与不好的问题。
对很多事物的喜爱时间久了就变成一种偏执。
从喜变成爱的过程里，所有分析上的理智全部被剥离。
忍不住想要改两张人物照。
很不适应。
人比物复杂太多可以被参杂太多的感情色彩。我喜欢简单的东西。
说实话这两张照片都不像我。本质上来说，所有不像我的样子我都喜欢。
 February 29 四年一次的纪念.2月29日. 我向我家最崇高的女人保证我一定在这四年才一次的日子里上来发一次疯.
刚回家的时候本已没有了那个激情.
可是在女人电话里的磨蹭磨蹭下还是上来晃晃.
只为留下这个日期.
四年不见的日期.
 英国的母亲节这个星期天就到了.
再次声明,由于国内母亲节貌似在5月份,所以两地在节日气氛上很有差别.不怪我.
 在淘宝上订了36支粉色康乃馨送去给女人.
趁星期五女人上班让人送去.
附赠卡片.文.
亲爱的女人,母亲节快乐.
爱你的女儿和老公.
我不想显派什么.只是想在这个遥远的国度仍然说我想你.
然后让全世界听见.
然后,
自己心里乐得没有了东南西北春夏秋冬.
 我想让每一个我爱的人都多一点小小的快乐.
我看着你乐呵呵的傻笑是因为我想让你知道我很开心看到你进而你也因为我笑而开心地笑.
我安安静静地听你说故事是因为我在一瞬间觉得那些故事渗透了我的心脏让我也终于觉得我可以是你的一部分.
而最终.
我想我们都开始珍惜彼此.
 拍下了一些自己喜欢的小东西.
新买的日记本.
新买的鞋.
小紫的小笔袋.
总觉得在渐渐褪色的日子里这些东西带给我许多无法衡量的小感触.
它们是让时间完完全全鲜活起来的主要元素.
  和紫换了房间.
时间再次渐进.
我又追着它的屁股后面一路小跑地追来剩下在爱丁堡的小岁月了.
仅此纪念我这辈子过的第六个2月29.
 February 26 "偶"遇之(六)——永恒之城与浪漫之都Honey & Clover 插曲-Yotsuba no clover
有些日子没有更新了。
似乎每年这样开春的季节里我就好象刚刚冬眠完的虫子。
懒得动笔懒得动手懒得动脑懒得动心。
今天突然改起在巴黎的照片，生疏得有些过分了。
昨晚一直没有睡好。墨大的注册出了不小的问题。
翻来覆去地想，翻来覆去地死。
突然想如果学校把我踢了出来，那么剩下的这么些日子月子里我该彷徨去哪里。
和紫一直啥都不愁地住在我们自己建造起来的世外桃源里过日子。
外面的世界风风雨雨咱啥也不知。每天只因为些小快乐小满足而悠哉游哉。
直到今天突然发现原来连考试时间已经出来了的时候，
我外表平静内心七上八下地数落自己一天到晚咋啥也不想就知道玩。
数落完以后继续琢磨着晚上应该把哪部电影拿来看看。
我就是没什么大志气。得过且过这辈子我真不求什么。
大部分时候我只想一门心思地呆在自己给自己虚拟出来的什么都有也什么都可以没有的小世界里。
斌斌回到夏季的南半球大岛了。回到那里给我指引回家的方向。
已经在和紫计划4月去瑞士。
在那之前我至少要把之前七零八落的游记写完。
可是，大部分的记忆于我已经遥远了。
所以我只能借助于那时每日记下的文字去缅怀。
缅怀的过程加油添醋免不了。可是我突然想吃一碗清汤的回忆。
所以以下的内容，我全部直接抄自日记本上凌乱的笔记。
见谅。
意大利：永恒之都罗马（Ｒｏｍｅ） 。
昨天一天是罗马的一日游。
想起看过的“罗马假日”
当银幕上的一幕幕重现在现实中时，感觉一日如同一个轮回。
 罗马城市整体感觉不同于之前几座城市。
遥望时会觉得整座城有些杂乱无章。并不美丽。
可是当用现代技术重塑罗马的3D图纸摆在眼前，真觉无比震撼。
早在多少世纪前，这座城市便以如此的规模存在于这里。历史上是种怎样的金碧辉煌。
 很喜欢意大利人民给它起的爱称——“永恒之都”
如果说什么会是永恒的。
那是时间的印记。
终于亲眼目睹了罗马竞技场。
我对紫说，
我们如此的幸福。
这个曾经在书本上神话里出现过无数次的建筑物。
我居然能在有限的生命里与之交臂。
 走过许愿池，简简单单三个愿望。纯朴清澈。
我热爱简洁的生活方式，所以许下了最质朴的愿望。
西班牙阶梯。圣天使堡。许愿墙。太多太多。
  法国：里昂（Ｌｙｏｎ） 。
又是一个圣诞节。
早上给斌斌发短信：
请在睡觉前。闭上眼睛想念我三十秒。
亲吻我的额头对我说晚安。
如同。
那么多的过去。和那么永远的将来。
平安夜快乐。
在车上花半个多小时看完了“小王子”
因为这部童话的作者就出生于里昂。
很久没读书了。
如此这般，行走在陌生的路上，静下心来
看。一本书。
法国：浪漫之都巴黎（Ｐａｒｉｓ） 。
 旅行的最后两天在世界上最浪漫的城市。
看了太多，听了太多，想了太多，说了太多。
来不及消化和感受这一切就要与之挥别。
不知从何说起
不知如何说起。
打捞起最深刻的记忆，用以提醒自己。
 也许应该提及巴黎圣母院迷幻的玫瑰花窗。
正巧赶上圣诞节神圣庄严的圣诞弥撒仪式。
平静和睦的天使之音。
巨大的彩绘琉璃在阳光下变着五彩。
静静走在其中，想象着雨果小说中的美丽吉普赛女郎。
忽然一声钟响，仿佛是高高钟塔上“怪人”敲击着的生命曲。
教徒们点上一支印有圣母的蜡烛，许上各自不同的心愿，然后带上这小小的希冀去远行。
    拍下些小小的东西。
忽然忆起a.曾经拍过的残烛。
如今已经是怎样的湮灭尘埃。
也许应该提及塞纳河的游船。
在甲板上终于远远地望到了艾菲尔铁塔。
第一次望见，它在阴云之下完全没有耀眼的神采。
原来那座象征神话浪漫的千吨重铁在如此情形下也只是凡物。
难得从云中渗透的阳光，并不足以温暖处在零摄氏度的身心。
也许应该提及如同珠链般穿行过整座城市的香榭丽舍大道。
一条笔直的林荫大道穿越太阳般的凯旋门，延伸向无尽的远方。
那是一种文字和相机都无法捕捉的景。
巨大的单拱凯旋门。
从此处穿行而过的风，都带着些许高昂胜利的味道。
终于邂逅美丽的艾菲尔铁塔。
遥望深处云端的她时，我在风中学会瓷牙咧嘴的微笑。
可是。我写。
没有斌斌的巴黎，一点也不浪漫。
可是可是。
这仍是一座美丽的城市。
向往已久的法国大餐。
和小紫碰杯说着“亲亲”
然后杯杯红酒下肚，连同美味的鹅肝酱，法式蜗牛一同温暖掌心。
我说。我们说。
没有了彼此。
在英国，在爱丁堡，在威尼斯，在法国，
该是怎样的光景，怎样的孤独。
  凡尔赛宫极尽奢华。卢浮宫的琉璃金字塔。
微笑的蒙娜丽莎，美丽的断臂维纳斯。
夜色中坐在车上。
车外霓虹不断后退。
耳机里的音乐天马行空。
心理说句＂OVA＂与之挥别。
再见是何年。
如果你有耐心地看完。
我要说给你听，最后的最后。
在与那些朝夕相见13天的人以法式拥抱告别的时候，
有什么东西是坠落的了。满地晶莹。
我知道。
我们一起走过的那些光彩，那些雪白，那些金碧辉煌那些古老悠长。
会被我们以自己的方式记住并遗忘而再忆起。
当时间走过身旁，留下的，是些不知什么的什么。
足矣。
 February 14 不放手最想环游的世界-梁静茹
怎么说今天也是个节日.
情人节.
虽然斌斌不在身边,照样要好好的过.因为
去年的今天.我们执起对方的手.
去年的今天,我们对对方说不再放手.
 想了好多想说的却语言贫乏得如何都表达不出口.
我想我的爱已经堵在了时间的入口.将持久的水泄不通.
 于是我过了一个只有相机和Mp3陪伴的节。
耳边变成了颜色。眼里变成了声音。
所以我把我耳边听到的全部照给你看。
我把我眼里看到的全部放给你听。
我的亲爱。 文武斌。
你都听到都看到了吗。
  给自己买了一支玫瑰。
 很久没有收到过花了。兴奋了好久。
和斌斌说好。
情人节，他给自己买盒巧克力，我请客他出钱。
一周年，我给自己买支玫瑰花，他遥赠我出钱。
我们安心地做着一切让自己感觉到对方最亲近存在的事。
乐此不疲。
     没词了。
如果可以真希望以后可以像孩儿说的一样他说词儿我配图。
这样我就不用绞尽脑汁想如何去表达那些存在了不知有多少时日的小念头。
后来我想通了。
至少这一篇不需要我有多少可以搜刮出来的词句。
说来说去，其实不过想对我亲爱的斌斌说三个字。
如同一直的从前和一如既往的以后会说的。
我爱你。
 February 02 好吧。我更新。在这个即将开春的时节。
music:水牛儿——满江  以这样一幅照片作为开篇。有些许熟悉的感觉。
曾经有类似的五彩的光圈出现在一面纯白的页面上。看得我感动到不行。
小孩儿嫌我这儿更新太慢内容太少。
我想了想。
其实翻来覆去想更新点什么却没得更新的时候通常只有两个原因。
要么是生活太充实。充实到脑袋空空什么也不想。
要么是生活太空虚。空虚到无时无刻不在胡思乱想而真正在想什么却什么也不知道。
我觉得现在的我属于后者。
很多时候我觉得脑袋里住了只知了。
知了知了地不停支吾也不管外面到底是夏天还是冬天。
可是当我想静下来好好听听它有什么高论的时候，它却会在一瞬间寂静下来。
小孩儿说，
点儿，你寂静个啥。
说实话我不懂我，也不懂它。我在想。
其实它一直在给流逝的时间配着音提醒着我。
我听到，时间的声音，是轰轰的。而不是哗哗的或是静静的。
 写了很久的游记到现在仍未完结。
停停走走的模式向来都没有被遗弃过。
我就是一个懒。没别的理由。
看了太多旅行的照片，换回来看看现实伸手可及的小细节。
忽然觉得这些更加让我得心应手。
 终于买了第一部单反相机。
开头的一个星期里几乎每天晚上要花半个小时的时间去好好亲密接触一番。
对于相机这种东西我也许真的是日久生情了。
大多数没有言语没有声音的日子里，它带给我了太多颜色太多朦胧太多梦境。
当世界无可依托的时候。
任何事物是不是都会被当作救命的芦苇草被狠狠地握在手心。
斌斌终于在离开家1年半以后又回到了天津那圪塔。
走之前一再告诉我他到了马上就会给我报平安。
一天失踪也不闹。
我恩了很多声可是心里仍然忐忑不安七上八下的。
斌斌坐大飞机的那一整天，
整个人像是丢了魂儿一样不知东南西北。
小紫说她觉得大个儿绝对不会闹失踪。
我说我也觉着。可是心里就是闹腾得咋都没辙。
直到回家看到了留言告诉我他安全到家的消息才终于松口气。
我只是怕。
怕手中的幸福突然一下不知所踪。
幸好有你。幸好。
是你。
 在这里我要郑重宣布：
所有我爱着我关心的人们。
为了我的长久健康着想，求你们永远别跟我闹失踪了。
让我的想念在不着边际的时候，至少知道我的思念应该面朝何方。
 爱丁堡的天气仍然阴晴不定。
几天晴几天雪再加几天雨。
收到了姐给我从纽约寄来的夜景明信片．
瞬间爱上了那些遥远的伴随着姐姐熟悉笔迹的角落．
在爱丁堡的我．
需要慢慢地过。这个继续漫长的冬季。  春节快到了。
想说的话想见的人太多。
算了。就这样吧。
就这样。2008的春节。尽情地毫无保留地杀来吧！
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